Blagues

Pas vraiment pertinent dans le sujet blagues, mais bon... Tant que ce sont les trafiquants qui s'éliminent entre eux, y'a pas trop de soucis s'il n'y a pas de dommages collatéraux, mais quand ça peut tomber sur n'importe qui c'est plus grave.

Pauvre Maurice ! Enfin il récupère quand même 500 000 balles !
Au fait Cédric ,maintenant on est passés aux euros !

Oui mais Maurice a 90 ans

Donc Maurice compte encore en ancien franc.

Salut


Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :
> - S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
> - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
> - Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!!!

Salut


avec 5 francs....

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.


Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!


Et mon petit fils m'a répondu:
«Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

Très bonne

Voici l'histoire d'une jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours"Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:

"Ici le contrôle aérien , je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port,


respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."

Réponse :"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."

«Bien reçu» reprend la voix à la radio...."Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux... ....


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Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.

Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.

Les infos de 22h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "

François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

J'aime beaucoup la 2ème.

Blondissimes !

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l' aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d' aquarium est mort et qu'elle l' enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« c' est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- c' est parce qu' il est à l' intérieur de ton putain de chat !! »



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l' eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l' eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :
" c' est bien mon petit, mais qui t' a appris à nager ? "
- c' est mon Papa, toutes les semaines, il m' amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c' est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c' est d' arriver à sortir du sac en plastique.


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A l' école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s' exclame le maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d' appeler à l' aide hier.. »


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A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.
- Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c' est la maitresse Mme Planchon , elle est morte ! »


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Excellentes !

Dans un compartiment de train il y a un prêtre et deux bidasses qui viennent de finir leur service militaire: La conversation s'engage entre les deux troufions.
-Moi,pendant 15 jours je vais faire la fête avec tous mes copains,sans arrêter,il va y avoir de la viande saoule ,dit le 1er.
-Moi je vais plutôt m'occuper de mes copines dit le 2ème,je ne vais faire que ça pendant un mois.Je suis tellement en manque que je vais sauter sur tout ce qui bouge.
Le curé,outré,pique du nez dans son bréviaire.
Après ces réflexions hautement philosophiques,l'un des bidasses se plonge dans la lecture du journal. Au bout d'un moment il demande à son copain:
-Tu sais ce que c'est un lumbago?
-??
Alors le curé prend la parole:
-C'est un très douloureuse maladie qui touche les ivrognes invétérés et les obsédés sexuels.....Pourquoi posez vous cette question?

-Parce que ,dans le journal,ils disent que le Saint Père doit reporter son voyage,il souffre d'un lumbago carabiné!