Blagues

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
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Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû
faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en
pleurant*

Bonsoir,

Très bon!

Pat.

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

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Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
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Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !



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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.

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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

Dédé,je ne me permettrais pas de te donner de conseils,mais il vaudrait peut-être mieux éviter le coin des Dianes dans les prochains temps.Quant à moi,je les imprime pour les resservir à l'occasion.

Entièrement d'accord avec Gxa. Dédé, tu n'a rien à faire dans le Coin des Dianes, de toute façon...

Sinon, c'est un touriste qui visite Amsterdam, et qui, dans une ruelle douteuse, remarque une superbe péripatéticienne blonde, exposée moitié nue derrière une grande vitre à attendre le client.
Notre homme toque au carreau, et pose la question habituelle : "C'est combien ?"
"2000 euros", répond la prostituée.
"Comment ! Mais vous êtes folle, c'est beaucoup trop cher !"
"Ah mais non, c'est du double vitrage"...

Les deux,ce soir dans mon bureau à 18 heures avec votre carnet

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que
je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à
l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer
une partie de billard avec toi.

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit bull qui est
dehors.
Le camionneur gueule :" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :" Un caniche nain ""
Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il
tuer un pitbull ? "
He bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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Douyouspikinglich ?


C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais;

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou.
Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never !

- Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! A ce soir vers never,
never et demie

Bon, après celles là j'arrête.

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
-Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres .
- Vincent qui ?
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand
t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais
que je parlais à la chèvre.. »
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2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!
- Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Monique :
- Non aussi sales !!

> C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour
> monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
> passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
> éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
> soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
> dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
> sexuel.
> Il lui répond :
> - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense
> que l'on se connaît suffisamment.

pas mal !!!

Lettre d'une blonde à sa fille.

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère xx

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’avais déjà collée.

c'est l'histoire d'un pauvre homme qui a perdu sa famille dans un accident et qui decide de se suicider la veille de noel . le voici en haut de la tour eiffel pret a sauter quand un clochard lui crit: arreter monsieur !!!! ne faites pas ca la vie vaut le coup .
le mec repond: j'en ai marre de la vie tout par de travers j'ai perdu ma famille et je veux en finir.
le clochard: ecouter malgres mon apparence croyais moi je suis le pere noel et je peux vous aider .
le mec : fout toi de ma gueule toi clochard et pere noel !!!!!!.
le clochard : qui a ton avis ta apporter ton train a tes 10 ans et ta voiture electrique que tu voulais tant ? c'etait moi !!!!.
le mec : mais c'est pas possible c'est vraiment toi le pere noel !!!!!!!!.
le clochard : oui oui et je peux meme te rendre ta famille a une condition !!.
le mec : tout ce que tu veux dite moi et je le fais !!!!!.
le clochard : ben tu me laisse t'enculer et je te rend ta famille .
apres multiple raisonnement le mec accepte et s'agenouille en penssant fort a sa famille .
le clochard : au fait comment tu t'appelle?
le mec: bernard.
le clochard : et ton age ?
LE MEC : 41 ans

et tout en l'enculant le clochard dit au mec : alors bernard dit moi a 41 ans on croit toujours au pere noel !!!!!!!!!!!!!!!

c'est un mec desesperer qui va en boite et qui tente sa chance avec tout les filles sans succes !!!! affamé il se tourne vers son dernier espoir une pauvre fille au cerveau ramoli il reussi a la sortir de la boite pour aller dans un coin isole du parking pour faire son affaire . la voila sur lui quand soudain elle cria : y'a kakun qui vient !!!!!
affole je jeune homme jete sur le cote la fille regarde dans tout les sens !!! personne!!!!! il l'a reprend sur lui puis 2 min apres : y'a kakun qui vient!!!!!! il jette la fille regarde a nouveau personne .tampis il decide de finir malgres c'est alerte il y va de plus en plus fort quand elle reprit :y'a kakun qui vient !!!!! y'a kakun qui vient !!!!!! il continua sans arreter cette fois ci ,quand d'un coup elle lui chia dessus !!!!! horrifié l'homme crie: bahhhh mais t'es deguelasse !!!!!!! et la pauvre fille : ben !!! y' a kaka qui est venu !!!!!!!!!!!!

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
> Il demande à la caissière:
> -Deux billets S.V.P.
> La caissière lui demande alors:
> -Le deuxième billet est pour qui?
> L'homme de répondre:
> -Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
> L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son
> pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
> Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme
> ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant
> sa tête par l'ouverture.
> Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et
> dit à son amie:
> -L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> Sa copine lui répond:
> -Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
> Et la femme de lui répondre:
> -Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

Euh, Malin Colvert, c'est un peu gras, tout de même...

Comme dirait Pat 77, il y a des jeunes filles qui nous lisent, et là je ne parle pas de Géraldine...

Je suis d'accord avec toi Koba, même sans être choquée plus que ça, je trouve qu'avec le nombre de blagues qui existent dans ce monde tu n'étais pas obligé de nous poster celles-ci Malin colvert. Le plus "gras" n'est pas forcément le plus drôle ...

!!!

Effectivement...

En tout cas moi j ai beaucoup ri !

ça ne m'étonne pas ...

Elle est enorme celle du pere Noel

Tous les gouts sont dans la nature donc il en faut pour tous les gouts ...

desole de decevoir certains c'est un peu gras mais tellement drole !!!!!! promis je ferai un effort !!!!!!! a bientot

voici ce que les jeunes americains preferent faire au lieu d'aller a la chasse

https://www.dailymotion.com/relevance/search/regis/video/x19ckq_regis-au-nouvel-an_extreme

ou vont ils chercher tout ca