Blagues

Dédé, excellent !

Tres bon Dédé !!

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire, après l'avoir examiné, dit au paysan :

" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

"Lève toi ! "

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit:

"Lève toi vite avant demain!"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit:

"Lève toi immédiatement sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit:

"Le cheval est guéri. Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité :

Vaut mieux s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule

T 'es un sage PAT !

Elle est trop bonne

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le
> > > cou.
> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma ché
> > > rie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> > > longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
> > > dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
> > > nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > > Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et
> > > voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> > > salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime!!!
> >

Bonne !

Ou là , l'amour conjugal a ses limites quand même ...

Moi j'aime bien fort andré

Elle est dure celle la, André !

Un gars vient d'être opéré de la prostate.
Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite normale de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin, quand...... une infirmière entre sans frapper.
- Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... ra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes.
- Merci, mais. pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

> PETITE LEÇON D'AUTORITÉ PARENTALE :
>
>
>
> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui
> mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> - 'Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule.'
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s'exclame
> - 'Il est vraiment chié, le vieux !'
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se
> protéger avec ses mains.
> -'Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai
> rien.'
> Et le petit garçon répond :
> - 'Ben, on sait jamais : t'es tellement con.'

Vive l'éducation......

Amour sauvage

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

Cadeau d'anniversaire

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher


Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber


Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui
demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

Celle du bar

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

excellente dede

Çà ressemble a la réalité !

Trop fort Dédé !!! Et le pire c 'est que c 'est vrai ...

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".


Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Excellent Nono ,surtout la deuxième !!! Ah le bon sens paysan !!!

La seconde est terrible Nono !!!

MANU 39 a écrit:

La seconde est terrible Nono !!!

Idem