Blagues

Pas mal, je ne connaissais pas!!!!!!

Ha la presse

C'est un peu caricatural, mais c'est souvent la manière de transcrire la vérité de la part des journaleux.

Très bonne et la chute réelle !

La vieille dame...

> Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
> > > sacs-poubelles, un dans chaque main.
> > >>
> > >> L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur
> > >> s'en
> > > échappait et tombait dans la rue.
> > >>
> > >> En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > >>
> > >> « Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !
> > >>
> > >> - Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne
> > > récupérer ces billets. Encore merci !
> > >> - Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet
> > > argent ? L'avez-vous volé ?
> > >>
> > >> - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière
> > > chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue
> > > et
> > > que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du
> > > stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils
> > > pissent sur les fleurs que j'ai semées.
> > >> Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de
> > > ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je
> > > lui
> > > dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !
> > >>
> > >> - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance !
> > > Mais. dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
> > >> -Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

trop bon

Excellent !!!!

- c est 2 cannibales le pére et le fils qui sont a la chasse , soudain dans leur filet il capture une blonde pulpeuse genre pamela
le petit tout content dit a son pére , papa , papa , on la mange ce soir
alors le pére repond
non ! ce soir on mange ta mére !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Terrible !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Tres bon Nono ! Benjamin va adorer !!!

Trop fort ! Nono, tu est mon idole !

"Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- « He bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème.»

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une
fois de la femme et lui pose la même question.

- « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.»

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande
au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: « Elle est
représentante et vient jouer à ce club régulièrement.»

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- " Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? "

- " Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire ".

- " D'accord ", répond l'homme.

- "Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez
de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,c'est la réaction que ça
provoque".

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession!C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou
derrière vous! »."

pas mal!!!!!!!!!!!

Trés bon MANU !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m. de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
> Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
> Une semaine plus tard, à Marseille, sur la Côte Bleue, on a publié le communiqué suivant:


> « Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout.
> Nous en concluons que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi ».


Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde !...

Excellent Dédé !!! Ah ces sudistes !!!!!!

trés bonne

Excellent ! Heureusement que le Pastis est arrivé, effectivement...