Blagues

Un type marche le long de la Rance et trébuche sur une lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n'a pas l'air ravi dit :
"Ok, ok! T'es content ? Tu m'as sorti de la lampe et patati et patata !
C'est la 4e fois ce mois-ci et je commence a en avoir ras-le-bol !!
Alors tu peux oublier les 3 voeux habituels, je ne t'en accorde qu'un ! "

Le type s'assoie et réfléchit.
Au bout d'un moment il se décide et demande :
" J'ai toujours rêvé d'un voyage a Tahiti mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je m'y rende en voiture ? "

Le génie éclate de rire et déclare :
" C'est impossible, pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra couler, aux tonnes d'acier... non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! "

Au bout de quelques minutes, le type trouve autre chose :
" J'ai été marié et divorcé 2 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne les comprenais pas. Alors je désire comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent ; ce qu'elles désirent vraiment... Lorsqu'elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles se renferment... Ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Interpréter leurs allusions et leurs désirs... Pouvoir les rendre heureuses, quoi ! "


Sur ce, le génie rétorque :
" Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? "

Trop fort !!!! Quel psychologue ce Vito !

J'espères pour vous, que vos femmes ne lisent jamais par dessus votre épaule......

Mon pauvre Arlatan ! Malheureusement ,les femmes et la passion de la chasse ça fait 2 !

La tienne ne se pose pas de question, quand tu passes du temps sur le net ? Quelle chance !

Là Arlatan ,tu t 'avances en terrain miné ! Ma femme n 'apprécie pas vraiment qu 'en plus du temps passé à la chasse et pour des voyages ... de chasse ,je monopolise l 'ordi pour ... la chasse !!!

Je comprends !

Lettre d une maman blonde a son fils

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris .
Donc si tu recois cette lettre,cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de leur maison,
c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide. Il y a une machine à laver mais je ne sais pas si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge ,tiré sur la chainette et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n' a plu que 2 fois : la premiere fois pendant 3 jours et la deuxième pendant 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton Oncle Pierre a dit que si je l'éxpédiais avec les boutons qui sont lourds,cela couterait cher alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poche.
Une bonne nouvelle,ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes;il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille elle a l'attention de l'appeller comme moi. Cela me fait tout drole de savoir qu'elle va appeller sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés restées à l'intérieur, il a du retourner à la maison,10 km aller-retour à pied pour récuperer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique,donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas ,ne lui dis rien, c'est plus simple.

Ta maman.

énorme

excellente

Génial Milouin !

je l'envéré a ma copine elle sera contente

énorme andré

Cela se passe à un examem pour devenir policier,
l'examinateur demande au candidat :
Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Ca s 'est passé comme ça pour toi Benjamin ???

Les différents systèmes politico-économiques




Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système américain: Tu as 2 vaches. Tu en vends une et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... Et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système espagnol : Tu as 2 vaches, tu les échanges contre un taureau et tu t'amuse à l'exciter avec un tissu rouge jusqu'à ce qu'il t'embroche avec ses cornes.

Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Systèm e palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français: Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus belles, les plus cultivées et les plus importantes du monde. Mais tu es le seul à t'en rendre compte !

Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger 'anonyme'.

Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses.

Tres bon Dede !

ha la vache !!!!!!!!!!!!!!!! peu meuh faire

Elle est bonne

Tres bon Dédé !!!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur, ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer …..

Un homme se promène dans un parc à Rennes.

Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.

Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

Un journaliste qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".

L'homme répond :

- "Mais, je ne suis pas Breton"!

Et l'autre :

Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".

- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain !. Je viens d'Algérie".


Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :

Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.