Blagues

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URGENCES:
> > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,

il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
> > > - « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »


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MÉMOIRE:
> > > Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire

incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!


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Le prêtre et le politique :
> > > Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
> > > Le prêtre décide d’appeler le maire :
> > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
> > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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> > >
> > > SUPERMAN
> > > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
> > > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > > - Ma femme –répond Pedro.
> > > - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
> > > - Non, mon pote …elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

>

Excellentes !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'etre tata de triplés car elle ne s'y attendait pas du tout et elle demande:
- Docteur ,dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ??
- Eh bien, répond le docteur,ça peut dépendre de plusieurs facteurs.......
- Je m'en doutais!! Ah les enfoirés !!

salut,

Un Colonel en fin de carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune
et pimpante.
Ce matin-là, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que
l’'officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain,
elle a une idée.
- Colonel,
dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel
il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant mais ne saisit pas
la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de
matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! ) et, tout à coup, la
lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire
sur l'interphone et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont
la porte était ouverte,n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle
au garde-à-vous ?
- Non colonel, rétorque
la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis
sur deux vieux sacs à paquetage.

Que c'est bien dit

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.
Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts... !!!

Excellentes .

Lola, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Lola répond :
- « J’étais morte de honte ! Nicolas, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés.
Ma voisine, Lucie dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Paul explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. »

Sa mère répond en riant :
« Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »

« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même »

http://www.demotivateur.fr/image/plus-facile--49522

Pas mal la mamie.

t 'as vu ,y a un requin dans la liste !

C'est pas de la famille.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la chasse. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la chasse car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: "Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons".

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.

Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir.

Et le roi a embauché l'âne

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

,merci Lopiat,excellente explication de nos soucis actuels.

salut

Pas con ça, vive le camping car.

Les 2 sont excellentes !

Un enfant se promène à vélo.

Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :

C'est ton vélo p'tit?

Oui M'sieur.

Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!

Voici une amende de 11?, tu la donneras à tes parents......

Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?

Oui, pourquoi répond Hollande......

Parce qu'il n'est pas aux normes:

Le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!