Blagues

Rébus très compliqué.

Dix nez deux con

Salut

Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
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Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
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Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
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Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Toutes bonnes.

j ai adoré merci JLN !!!!!!!

Moi aussi! Mais surtout la 2ème

Excellentes !

Merci JLN ! Excellentes .

PTDR, excellentes!!

salut


L'amour dans la durée
> > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> >

> > Main dans la main
> > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> >

> > L'esthéticienne
> > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > C'était pour un devis .
> >
> > Bain de boue
> > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours...


Puis la boue est tombée !

Mais que tu es dur avec les femmes.

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Si ça pouvait marcher, je fournirais l'avion et le cartable.

Excellente , sacré François!

Vraiment bonne !!!

Vite des cartables à l'Élysée

Un gars achète une nouvelle voiture...
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> - Halliday ! dit l’acheteur.
> L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
> Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

Citation :

Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

C'est tout ?

Vrai et drole !

Jeannette et Maurice 90 ans 70 ans de mariage tous les 2 décident de se dire toutes les vérités cachées avant que jeannette gravement malade ne decede.
Maurice " je t'ai trompé deux fois une fois avec Annie la boulangère et une autrefois avec Colette ...désolé...."
La veille femme lui répondit "ce n'est pas grave de toute façon je le savais....."
Ah bon et toi alors lui rebondit Maurice
Collette:"en haut dans le grenier tu trouvera 8 œufs.."
Maurice" a bon. Mais c'est quoi ces œufs."
Collette répondit un peu gênée "eh bien chaque fois que j 'ai fait l'amour avec toi et que je n'ai pas pris de plaisir j'ai mis un œuf de côté.."
Maurice tout fier de lui s'écria" que 8 fois en en 70 ans quel bon coup j'ai été....."
Colette :"ce n'est pas tout ,dans la malle du grenier tu trouvera 500 000 francs"
maurice:"mais c'est quoi c'est 500 000 francs?"
Colette "eh bien chaque fois que j'ai eu une douzaine d'oeufs ........je les ai vendu et j'ai gardé l'argent..."

Quel œuf ce Maurice!

Content de voir que tu t'es faufilé entre les balles Dédé13