Blagues

C'est comme pour les frites d'une certaine marque,c'est ceux qui en parlent le moins qui en font le plus.Causez toujours mes Loulous

DELICATESSE MASCULINE
 
 
Une femme  rencontre un très bel homme dans un  bar.

 

Ils parlent,  ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui  fait visiter son appartement.
 

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits  nounours.
 

Une centaine  de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du  mur.
 

Les tout petits oursons sur  l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,  et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
 

La femme est  surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection  d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est  émue par la sensibilité de cet  homme.
 

Elle se  retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs  vêtements et font l'amour  passionnément. Après une nuit  intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un  peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande  en souriant :
 

  " Alors,  heureux ?"
 

  Et l'homme  lui répond:
 



"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Quand on est sourd on répète deux fois….
> C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
> Le médecin l'ausculte et lui dit:
> " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
> Prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
> Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela
> ne change rien.
> Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
> " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!
>
Desole...

Et tu as eu le temps de traduire tout ça??

Milouin....Tss, tss, tss..!

Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : « Oh, que s'est bon. »

La main se déplace vers ses seins.
Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »

La main se déplace vers ses jambes.
Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »

Mais il s'arrête.

Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »

Lui : « J'ai trouvé la télécommande.

mort de rire

soir de foot sans doute...

Supporteur de l OM !!

Non les supporters de l om ne font plus l amour les soirs de matchs , Le moral n y est pas ... Mais ce soir ... si on tue le Lyon ...Ca va etre la fiesta ...

Tenez, en voilà deux trouvées sur un forum.

Une gentille mémé va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'
Le docteur :
- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me
voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que vous m'avez prescrites, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager
vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... !!!

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Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland !!!

elle sont bonne la derniere ma fait rire

Excellent !
A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

Va faloir que ma femme face gaff, ma fille joue beaucoup avec les paillettes..

choquant!!le genico a du bien se marré

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.

C'est un gars qui va au bistrot:

patron , servez-moi 7 pastis.
Le patron : OK. je vous les sers tous ensemble ?
Le gars : Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir.
le gars en enfile un, deux,trois....
LE PATRON: Oh ! faut aller plus doucement. C'est en quel honneur ces pastagas ?
Le gars : Aujourd'hui, c' était ma premiere fellation !
Le patron: Oh! Ca se fete ! Bon....Si vous finissez le septieme , je vous offre le huitieme....
Le gars: Oh c'est pas la peine....si au bout de 7 j ai encore le gout dans la bouche, ça servira à rien que j en boive un autre.....

c'est un fabricant de saucisson d'ane qui emenne son fils de 5 ans pour la premiere fois dans sa fabrique.

le petit: papa papa c'est quoi cette vieille machine !!!!!

le pere : c'est la premiere machine que ton arriere grand pere a inventé .
il decoupé l'ane en petit bout et il les passer dans la machine , et il sortait un saucisson.

le petit: whouaaa !!!!!! et papa papa c'est quoi celle la de machine ?

le pere : ben celle la c'est ton grand pere qui l'a inventer , il couper l'ane en gros morceau il les passer dans la machine et il sortait des saucissons.

le petit : whouaaa !!!!!! et papa celle la c'est quoi comme machine ?

le pere : ca c'est moi qu il ait inventé tu met l'ane entier dans la machine et il sort des saucissons

le petit : whouuuaaaaa !!!! tu es trop fort papa mais papa la machine ou tu met un saucisson dedans et qu il sort un ane elle existe pas ?

le pere : si mon fils cette machine c'est ta mère !!!

pas mal ta blagues ludo

elles sont excellentes mais ma préféré est celle du saucisson !!!!!!!!!!!

EXELLENTE celle du saucisson.....

Excellent, mais pauvre petit.

Trop bonne celle du saucisson..