Blagues

Je les savais c***, mais à ce point...

c'est un fou qui joue de l argent au devinette avec un ingenieur

l'ingenieur :
comme tu es fou est moi intelligent chaque reponse que je ne saurais pas je te donne 100€ et si toi tu ne sait pas tu me donne 1€ ok?

le fou : viiivviiiiiii !!!!!

l'ingenieur : alors je commence qu'est ce qui a 4 patte et qui aboit?

le fou : heuuuuu ze sait pas !!!! tien 1€

l'ingenieur : allez c'est facile qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?

le fou : heuuuuu ze sait pas !!!!! tien 1 € a moi maintenant !!!!!

qu 'est qui a 6 pattes et qui aboie ?

L INGENIEUR REFLECHIT MAIS NE TROUVE PAS

l'ingenieur : je sais pas !!! tu as gagner tien 100€ alors dis moi c'est quoi ?

LE FOU REPOND : je sais pas tien v'la 1€

c 'est une blonde qui parle avec une ami .

la blonde : oh la la !!! je voudrai vendre ma voiture mais le probleme c'est qu elle a 300 000km et personne n en veux!!!

la copine : ecoute vient ce week end a la maison mon mari est mecano il peux te tomber le compteur comme ca tu la vendra bien !!!!

2 SEMAINE PLUS TARD ELLE SE REVOYENT

la copine : alors tu l a vendu ?

LA BLONDE : BEN NON TU PENSE ELLE A PLUS QUE 100 000KM MAINTENANT JE LA GARDE !!!!!!!!!

Au volant de sa 2 cv, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées...et pose subitement sa main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde, et lui dit : "Mon Père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Pennaud, le prêtre enlève sa main et se confond en excuse...Plus loin, rongé par le désir, prétextant un changement de vitesse, il effleure la cuisse de la nonne, qui lui demande à nouveau : "Mon Père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus, retire encore sa main, et balbutie une excuse...Arrivés au couvent, ils descendent de la voiture, et la nonne s'en va, sans dire un mot.

Pris de remord pour son geste déplacé, le prêtre se précipite sur sa Bible, à la recherche de réconfort...et du Psaume 129, qu'il finit par lire : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"...

Koba,mon fils,tu me fais de la peine,dès que je te laisse un peu de liberté,tu en abuses.Je vais être obligé de priver Géraldine de P.C
,elle qui justement,a été élevée chez les soeurs

Ite missa est. Fluctuat nec mergitur...

C etait pas de litterature

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il
entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs
Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle
bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre,
de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : Il pleut comme vache qui pisse. Elle lui répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !

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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
C'est combien dit le conducteur ?
30 devant, 45 derrière, répond la fille Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture: Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Le coup du lapin ! Excellent, j'en pleure...

C'est ce que je disais récemment,je ne sais plus à qui,ce que j'aime dans ce forum,c'est le bon niveau de discussion

Certains, sur ce forum, n'ont pas besoin d'utiliser un avatar grand-guignolesque pour essayer d'éveiller un sourire chez l'autre...

Dédé à dit :

Citation :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Excellent !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche".
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait" !... '
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles de papier cigarette; alors ses tampax, elle va se les rouler.

énorme !!!

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !

Le Diable réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas :
à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un immense tas de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une
fellation d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

XXXX censuré par le comité d'éthique

C'est mieux comme ça? Le comité des tiques joue un peu trop les midinettes je pense.

Très bon Dédé , très bon !

C'est pour nos Dianes de moins de 18 ans;vieux satrape. :)mais c'est vrai qu'à mon avis le mot est plus difficile à comprendre je t'envoie une vidéo en mp.

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

Mon coeur,
c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

-Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient
d'entrer dans le garage..
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise
à courir partout, elle a glissée sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu !Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il
a sauté par la fenêtre de
derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier
tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort
lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au
01.45.74.12.33 ?


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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
vient
de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.


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Un jeune garçon demande a sa mère : Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son
père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est
en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.


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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.


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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était a son
chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son
épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Bien vu Mac,tres bon!

Super la dernière

c'est trois petit vieux (74 ans ) qui sont assis sur un banc et qui discutent :
le premier : moi a 20 ans je n arriver pas a plier mon sexe en erection

le second : moi a 40ans je la plier d'un quart en erection

le troisieme : et moi a 60 ans je la plier de moitier en erection

tous en coeur : c'est fou la force qu on prend avec l'age !!!!!!!!!

malin colvert dans ton histoire n y aurais t il pas quelqu un de 74 ans que l on connait ; KOBA ca te rappelle pas un certain alsacien becassier ; buveur de c-----t

Je ne sais pas quoi dire...Je ne savais pas que ça pouvait se plier...Je tombe des nues !