Blagues

salut


Une secrétaire a une façon bien à elle d'accueillir les visiteurs voulant voir son patron.
S'il s'agit de gens sympathiques, elle leur dit simplement:
- Soyez aimable de prendre rendez-vous.

Maintenant, s'il s'agit d'un individu désagréable, elle dit avec son plus gracieux sourire:
- Oh ! Que c'est dommage ! Il vient de sortir à l'instant même.
Il est parti à pied dans cette direction. En courant bien, vous pourrez sûrement le rattraper.

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Un vacancier français aperçoit un âne qui peine à monter une côte en tirant une charrette dans
laquelle est installée une vieille paysanne.
Il se précipite pour pousser de toutes ses forces à l'arrière de la charrette afin que l'animal puisse
atteindre le sommet de la colline.
La vieille dame se tourne vers lui et dit:
- Merci beaucoup pour votre aide.
Je n'aurais jamais réussi à arriver jusqu'en haut avec un seul âne….

  

   

En espérant que l'âne ait apprécié le coup de main lui.  

salut

Papa, ou se trouve l’Argentine? Demande à ta mère, c’est elle qui range tout!

 

salut
 
 
 
 

S 'il savait que son tour viendra !   

En voici une qui a sa place ici, Pas d'inquiétude Dédé 13 ta visite arrivera d'ici peu.

Les cons, ça ose tout.
C'est même à ça "con" les reconnait ! (Michel Audiard)
> > J'espère que vous n'avez pas raté, la dernière bonne blague du gouvernement français !
> > Ils viennent d'annoncer une baisse des péages autoroutiers... pour les "voitures électriques" ? Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150 km maximum d'autonomie et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer...
> > Mais supposons que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes.
> > Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route...
> > Cela fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique, contre 3 h en TGV pour faire Paris-Marseille ;
> > ça prenait moins de temps en diligence,
non ? ....
> >
> > Alors, même avec une "médiocre" ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont ils nous abreuvent quotidiennement.. et ce ne sont pas les journalistes qui vont relever ce genre d'ineptie !
> > Ah, vivement demain, pour leur prochaine bonne blague... !
> > Avant de vous envoyer ce mail, car je n'y croyais pas, j'ai vérifié... hélas c'est vrai !!
> >
> > http://www.gouvernement.fr/gouvernement/de-nouvelles-mesures-en-faveur-des-vehicules-electriques
> >
> >

cavi a écrit:

En voici une qui a sa place ici, Pas d'inquiétude Dédé 13 ta visite arrivera d'ici peu.

       

salut

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises !

   

  

L'instituteur fait l'appel à école;
Ben arfa prisent
Ben zema prisent
Ben soussan prisent
Ben Oit...BEN OIT
Une voix timide répond moi monsieur c'est Benoit

Excellentes !   

salut


La vie en rose

La vie en rose, c’ est à partir de la cinquantaine :

cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, etc...

  

salut
 
 
Attention à vos cours de dressage de votre compagnon
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

  

C 'est pour Vega et son nouveau chiot !   

salut

  

  

C'est pas beau de se moquer des vieux.  

salut