Blagues

L e fusil de BERNARD

Bernard s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....

Bernard monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"

"- En effet dit Bernard. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !»

Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?

C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond: Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

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C'est un mec qui déguste le minou d'une prostituée et d'un coup se recule et voit des petites bêtes qui sautent .....et dit donc se serait pas des morpions ça ??
Elle, tranquille répond : pour 15 euros tu voulais quoi : des gambas ?!!!!

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Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.

En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser !

Montez-moi une carte postale et un timbre...

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa.

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je ne sais pas.

Il y a un monsieur qui est venu la voir.

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.

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Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne soit pas timide.

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…

Elle est trop petite!

Un brave papi se fait aborder par une fille superbe dont le métier se devine.
Tu viens pépé? Il faut profiter encore un peu de la vie. Le pépé un peu gêné lui répond je crains de ne plus pouvoir, elle est devenue si petite, si maigrichonne que certains plaisirs me sont interdits. Pas de problème, avec moi je t'assure ça marchera, tu peux me faire confiance. Devant le corps de rêve de la belle, il ne résiste pas et l'accompagne jusqu'à l'hôtel. Une heure plus tard, la belle lui dit: ben ça alors, je n'en reviens pas, non seulement tu es modeste, mais en plus quelle santé! Je sais répond le papi de ce côté ça va, mais c'est ma retraite, elle est si petite que je ne peux pas payer.

Quand on vous le dis...

Dédé on t as reconnu !!!!!!!!!!!!!

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

-Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.


-Vous avez arrêté la femme ? demande l’officier.


-Non..... c'est pas encore sec...

Enfin un curé qui a le sens de l 'humour !

Quel âne !! 2.500 divisé par vendredi , ça fait 7 !!!!!!!!!!!

macgyver13 a écrit:

Quel âne !! 2.500 divisé par vendredi , ça fait 7 !!!!!!!!!!!

Ah bon... put****, tout augmente...

Dédé 13 a écrit:

macgyver13 a écrit:

Quel âne !! 2.500 divisé par vendredi , ça fait 7 !!!!!!!!!!!

Ah bon... put****, tout augmente...

Et oui Dédé, c est ça l euro !!!!!!!!!!

Un mec est au bar et dit à son voisin, ''ma femme est un ange''.
Et l'autre de lui répondre, ''chanceux la mienne est toujours vivante'' .