Blagues

J 'aime bien la religion vue comme ça !

Presque ça me réconcilierait avec les bondieuseries.

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux
mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le
sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à
l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue

Fin prévisible mais excellente !

Tres bon !

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> > > > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > - Marie.
> > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > > - Joseph.
> > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > > Nouveau coup d’œil sur l'engin.
> > > > - Sur la croix.
> > > > - Parfait !
> > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > > - Black et Decker!

dédé

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Donc Dieu a le sens de l 'humour !

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
> > - Excusez-moi, Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez?
> > - Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?

Les deux tres bonnes !

Terrible !!! Surtout celle avec le jardinier !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Trop fort milouin.

Excellente!!!