Blagues

Sacré Nono, heeeeu Toto.

Un énarque (j'espère qu'il n'y en a pas sur ce forum) en vacance à la campagne admire un troupeau de mouton, encadré pas son berger et son chien.
l'énarque:
mon brave ami, si je vous dit combien vous avez de mouton, m'en dorneriez-vous un?
le berger:
bien sur, mon bon Monsieur
l'énarque, sortant un télémètre, mesure le pré, sort une calculette de sa poche, fait les calculs et dit au berger, voilà, vous avez exactement 433 moutons.
le berger:
ben, ça alors, c'est vrai!!!
l'énarque:
je peux donc prendre mon mouton
le berger:
chose promise, chose due, prenez celui qu'il vous plaira.
l'énarque choisi un mouton et s'apprète à le mettre dans le coffre de sa voiture
le berger:
attendez, mon bon monsieur, si je devine quel est votre métier, vous me rendez le mouton?
pas de problème dit l'énarque.
Le berger tout fier en tirant sur les bretelles de son pantalon:
ben, moi j'vous dit que voue êtes un énarque.
et l'autre, tout surpris:
c'est vrai, mais comment avez-vous deviné?
Ben, dit l'autre, vous êtes le seul qui avoir pris le chien

Et en plus c 'est la réalité !

A la fois vraie et excellente!!!!!

Un petit mail sympa ! (même si reprises des "Chuck Norris facts")



Sujet : RESPECT !



- La masse musculaire du Commandant de Bord est supérieure à son poids total.

- Si la lumière va plus vite que le Commandant de Bord, c’est qu’elle a peur de lui.

- Quand le Commandant de Bord dit qu’il va jeter un œil, il ne parle pas du sien.

- Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Commandant de Bord, depuis il passe par la cheminée.

- Le Commandant de Bord , c’est la vérité qui se trompe.

- Quand le Commandant de Bord fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

- Le Commandant de Bord n’essaie pas, il réussit.

- Le pittbull du Commandant de Bord a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Commandant de Bord !».

- Quand le Commandant de Bord scrute l’horizon, il voit son dos.

- Quand le Commandant de Bord dit « Hein ? », personne ne dit 2.

- Quand le Commandant de Bord va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

- Depuis que le Commandant de Bord joue, l’important c’est de participer.

- Le Commandant de Bord joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Commandant de Bord.

- Quand le Commandant de Bord s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

- Le Commandant de Bord n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.

- Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté le Commandant de Bord .

- Le Commandant de Bord est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

- Le Commandant de Bord peut encercler ses ennemis, tout seul.

- Quand le Commandant de Bord pisse face au vent, le vent change de direction.

- Le Commandant de Bord peut claquer une porte fermée…

- Le Commandant de Bord a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Commandant de Bord .

- Le Commandant de Bord ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.

- Le Commandant de Bord peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Commandant de Bord répondit « On dit s’il vous plaît !».

- La seule chose qui arrive à la cheville du Commandant de Bord, c’est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Commandant de Bord.

- Le Commandant de Bord fait pleurer les oignons.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez le Commandant de Bord, chaque testicule est plus large que l’autre.

- Le Commandant de Bord sait parler le braille.

- Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que le Commandant de Bord autorise à survivre.

- Le Commandant de Bord et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, le Commandant de Bord a commandé un steak, et le steak a obéi.

- Le Commandant de Bord a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.

- Le Commandant de Bord mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

- Le Commandant de Bord connaît la dernière décimale de Pi.

- Le Commandant de Bord peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine du Commandant de Bord tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, le Commandant de Bord lui en a donné 6.

- Le Commandant de Bord est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme du Commandant de Bord peut guérir du cancer, malheureusement le Commandant de Bord ne pleure pas.

- Si le Commandant de Bord dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier du Commandant de Bord passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Commandant de Bord.


-Et qu'on se le dise !

GENIAL!!!!

Un peu dingue non ?

Surtout original , le commandant ...L'est pas tout seul !

Au 19 eme siècle, dans ce qui était le Congo Belge, un missionnaire blanc a été admis dans un village.
Il a fait voeu de chasteté, mais c'est très dur (de partout) de voir ces belle femmes à moitié nues tous le jours.
Ni tenant plus, il lie une liaison avec la plus belle des femmes du chef, et comme il n'a pas de capote, ce qui devait arriver arriva.
La belle un beau jour accouche d'un petit blanc.
Furax, le chef du village s'en prend au missionnaire (c'est le seul blanc du village).
Sans se démonter, le missionnaire entraine le chef à la sortie du village, là où paissent les moutons et il lui fait remarquer que, tous les moutons sont blancs à part un tout noir.
Regarde, dit-il au chef, tu vois, la nature des fois nous joue des tours.
D'accord, dit le chef, moi plus rien dire pour le petit blanc, mais toi, rien dire pour le mouton

Rhoooooooooooo !

un entraineur de foot dit à un joueur
"aujourd'hui tu vas jouer avant "
"ah non !moi je veux jouer en meme temps que les autres"






connaisez vous l'histoire de la feuille de papier ?
non
elle dechir !!!!





pourquoi dit 'on que le fromage c'est bon pour la vue ?
ben vous avez deja vue des sourie avec des lunette





deux haut parleurs se rencontre
"comment tu vas " bien ma femme est enceinte!!!!








une mere dit à son garcon "n'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler
"bon alors plus trad je serai marin"!!!!!





et une derniere pour les chasseur comment appelle t'on un lapin qui decime les champs de blé

un céréale killer!!!!!

Tres bonnes !

que dit une grenouille qui n'entend pas
la meme chose qu'une grenouille qui entend coa!!!




un homme et un chien son sur un bateau le chien pete et l'homme se noie quel etait la race du chien
un pékinoi




au cinema deux bavard n'arrete pas de discuter
excerdé leur voisin proteste
s'il vous plait je n'entend rien du tout
et alors sa vous regarde ce que nous disons!!!!







un voleur s'apprete a entré dans une maison quand il voit un paneau
attention perroquet mechant
il rit et franchit la porte et entend le perroquet crié
vas y rex attaque !!!!!







un faieant a un ami
que fait tu
rien
super je peux t'aidé!!!!!!







un mari rentre chez lui et dit a sa femme
cherie fais tes valise j'ai gagné au loto
la femme" je prend mes vetements d'été ou d'hiver?!
les deux tu t'en vas!!!!!!

Tient? cette histoire m'en rappelle une autre dans le même style:
Un mari, chez lui entend les résultats du loto, 6 bons numéros et le complémentaire, sa femme est au marché juste en face de sa maison. Il est à l'étage, ouvre la fenêtre, voit sa femme de l'autre coté du boulevard où roulent des voitures et des camions, et ce, relativement très vite; chéri!!! hurle-t-il de sa fenêtre, on a gagné au loto, 6 numéros et le complémentaire. Sa femme, toute joyeuse, laisse tomber les sacs de commissions, traverve le boulevard, se fait happer par un 38 tonnes, il lui passe dessus, la pôvre est écrabouillée, tuée sur le coup. A ce moment, le mari referme la fenêtre et se dit à lui-même, ha Charlot, quand c'est ton jour de chance, c'est ton jour de chance.

C'est le pro staff guide chasse ? Ils ont dû dérouiller les corbeaux encore.