Cette grippe aviaire me file la gastro.
Les sauvaginiers de France sont encore une fois les dindons d'une bien triste farce ! Les as des compromis et des petites victoires, se réjouiront et remercieront le bon dieu d'éventuelles dérogations concernant l'utilisation ! Cependant, une interdiction de transport veut dire pas de chasse pour au moins 80% des sauvaginiers.
Tout ça pour des piafs retrouvés morts en nombre impressionnant dans des pays frontaliers... Qui a vu une photo ? Quel média a relayé ? Je vous laisse répondre... Tout ça n'est qu'une vaste fumisterie !
Les plus malins sont déjà en train d'amener des oiseaux et de construire des parcs au pied de leur hutte. Ils ont bien raison car en temps de crise, il faut bien essayer de sauver sa peau. Les autres, malgré 1000 appels virtuels à la Révolution resteront chez eux sous peine d'être jugés plus sévèrement que des détrousseurs de vieilles dames ou des violeurs d'enfants... Vive la République, Vive la France ! Elle a si bon dos la santé publique !
Je lis aussi que ce coup politique est fait pour rassurer les producteurs de volailles et foie gras à la veille des fêtes ! Non non messieurs, cela ne rassure pas les petits producteurs mais des grands distributeurs qui ont peur de ne pas vendre leur merde en bloc à tartiner sur du pain surgelé ou leurs chapons produits en masse dans une usine à viande ! Vous les connaissez bien ces bandits de grand chemin à la cravate toujours bien mise et aux souliers vernis ! Ce sont ceux qui nous empoisonnent depuis des années... Les mêmes qui font venir des poussins d'1 jour par avion depuis des bidonvilles asiatiques... Les mêmes qui filent à bouffer de la viande aux poissons depuis qu'ils n'ont plus le droit d'en filer aux vaches... La ruralité et les traditions... ils s'en balancent !
Je vous fait grâce du reste de mes délires... et en guise de conclusion, je vous ressors quelques phrases écrites en d'autres circonstances qui reflètent malheureusement aujourd'hui, le fond de ma pensée :
" Pour ma part je suis un chasseur blessé. J’ai un peu honte de révéler au grand jour cette partie de mon intimité mais dès que je pose le derrière quelque part, je sens à l’endroit précis où mes deux fesses se rejoignent, comme un corps étranger qui serait demeuré là, ce qui procure une sensation fort désagréable .Mon proctologue affirme que cela est fréquent chez l’individu s’étant fait berner. J’essaie de me consoler en pensant que nous sommes nombreux, «amis chasseurs », dans ce cas."
Je file terminer ma boite de Lexomil et suicider mes papilles en buvant du Beaujolais nouveau (seul vin dont on a la certitude qu'il est dégueulasse chaque année)... A bientôt, et n'ayez pas peur, une fois la fumisterie H5N8 passée, ils nous fermeront bien la chasse pendant quelques semaines en raison du froid ou d'une subite épidémie de bronchiolite bécassière... Quand il s'agit de nous emmerder, nos vieux amis ne manquent pas d'imagination !